quarta-feira, 22 de julho de 2009
segunda-feira, 6 de julho de 2009
terça-feira, 23 de junho de 2009
Britney Spears sem Sutiã !
É mais do que comum achar fotos da Britney Spears com blusa sem nada por baixo, e por acaso também não é difícil achar fotos sem calcinha…
Mas enfim, depois do filho e da amamentação, parece que eles ficaram tristes e cabisbaixos…
*clique na imagem para visualizar melhor !
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Alemão é processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho !
Veja abaixo a notícia divulgada na agência de notícias Primeira Hora :
Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso. Apesar de Frank Maus receber a quantia, descobriu-se depois de seis meses de tentativa que ele é estéril.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.
De acordo com o “Bild”, a Justiça de Sttutgart, na Alemanha, ficará responsável pela decisão sobre o caso. Outras agências dizem que, no processo, Soupolos pede seus 2 mil euros de volta. O vizinho, no entanto, não quer devolver a quantia, porque não havia dado garantias de gravidez.
terça-feira, 12 de maio de 2009
Cantadas !
Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.
Cantada: Este lugar está vago?Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando !
Cantada: Então, o que você faz da vida?Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Replica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte !
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (Ai !!)
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
domingo, 29 de março de 2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
13 coisas que você não poderia morrer sem saber !
01)Ratos não vomitam.02)Os ursos polares são canhotos.
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04)Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo
quarta-feira, 18 de março de 2009
domingo, 15 de março de 2009
domingo, 1 de março de 2009
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Ser normal ? Pra quê ?
Num mundo onde o verso “de perto, ninguém é normal” é dito em alto e bom tom, a busca pela sanidade mental soa como inútil. Mas será que é preciso ser louco para ser normal? a valorização da loucura tem pontos positivos como a quebra de preconceitos contra os alienados. E esse é o grande, e talvez o único, mérito da cultura do “muito louco”. Segundo a psicologia, a loucura ou insanidade é uma condição da mente humana que tem pensamentos considerados “anormais” pela sociedade. mas a loucura nem sempre quer dizer que a pessoa está doente da mente.
Na verdade, pode ser apenas uma maneira diferente de ser julgado pela sociedade. Na visão da lei civil, a insanidade anula obrigações legais e até atos cometidos contra a sociedade. A literatura está cheia de famosos personagens loucos. Milhares de livros já foram escritos sobre a loucura e muitos estudos procuram dar conta do tema. O mesmo não acontece quando se fala de sanidade. Isso porque é difícil definir as características que fazem alguém ser classificado como são ou o que isso significa nos dias de hoje.
By Nathan da Costa Silva
Como ser Louco . . .
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Controle sobre o pé direito . . .
Essa é muito legal, vamos ver se você tem controle
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas… Tire a prova você
mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé
direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção… Vai
circular contrário aos ponteiros de um relógio
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda…
Conseguiu?
Duvido!
Tente ler sem errar !
O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato desocupado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Entendeu? Não?
Então leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato desocupado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Entendeu? Não?
Então leia somente a terceira palavra de cada uma das frases.
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
No msn e orkut . . .
Err . . . Nem sei por onde começar,tenho estado tão relevante esta semana,fiz várias descobertas,uma delas de que engravidei uma mulher (muito foda) nem eu sabia que tinha engravidado uma mulher.Tamanha mentira só poderia vir de malditos comentários e sussuros que veêm das bocas que não tem nada a dizer e então por sua vez então expressam-se através do subto teclado do computador, que por sua vez encarrega-se de enviar ás cabeças os tais comentários. Bem mas não estou aqui para falar de minhas "peripércias" e sim fazer uma crítica a respeito dessa vida virtual que hoje,tomou conta da cabeça dos jovens (até eu) .
Bem mas porque dizemos TE AMO ? A princípio pq sentimos algo por alguém,certo ? mas porque não dizer pessoalmente ? Quando há o convívio diário pode-se demonstrar isso de maneira muito mais sentimental do que em mensageiros instântaneos. Mas há momentos em que somos tímidos para expressar o amor que sentimos, por medo de envergonhar a outra pessoa ou de envergonhar a nós mesmos. Fugimos de dizer “Te Amo” pessoalmente e tratamos de o comunicar por outra instância. Na minha opnião,para algumas pessoas estes comunicadores e sites de relacionamento tornaram-se algo indispensável,porém criam uma mascára. O msn tornou se um "substituto" de personalidade e fatos vividos cara a cara ,o orkut ? não sei o que se tornou para mim,aliás sei sim,quem sabe uma revista eletrônica atualizada a cada segundo ! e cada segundo que passa você pode fazer novas descobertas,conhecer novas pessoas e . . . e . . . sei lá mais o que é possível fazer nisto. Sem falar nos tão famosos SCRAPS e frases de EU TE AMO contidas em cada depoimento.Talvez tenha se tornado um hábito dizer EU TE AMO pelo orkut ou msn,assim como a frase OLÁ,COMO VOCÉ ESTÁ ? quando vemos alguém que não temos o "hábito do convívio ;E então por sua vez esta pessoa responde habitualmente OI,ESTOU BEM ! .
Caracas olha que surto de pensamento : Fazer parte do Orkut representa ser um não-excluído da sociedade pós-moderna e se parecer mais importante a outros olhos; significa tentar emergir da lógica massificadora da multidão ao transcender o mundo sensível em direção ao supra-sensível ciberespaço." .Caramba minha cabeça até dueu agora,acho que isso não é um surto de pensamento normal,afinal é um surto ; Mas piadinhas sem graça a parte,deixe me tentar explicar o que eu pensei : Acho que hoje devemos nos mostrar pra pessoas , para tentar imergir em mundo de relacionamento sem barreiras . . . É acho que isso .
Texto por Nathan da Costa Silva.
domingo, 22 de fevereiro de 2009
Coisas que eu aprendi assistindo sessão da tarde . . .
Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los. Cachorros sabem falar.
Gatos sabem falar.
Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.
Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.
Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.
Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.
Um cachorro pode jogar basquete.
Um cachorro pode jogar basquete e baseball.
Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.
Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.
Loiras são más.Chimpanzés sabem andar de Skate.
Chimpanzés sabem jogar hockey.
Príncipes africanos são humildes
Chuck Norris é um espírito da floresta
Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.
Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um
CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.
Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)
A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.
Os Trapalhões eram os caras!
Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.
Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.
Mulher no telefone . . .
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ? - Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente
caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante
de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!
Estagios da vida . . .
DO HOMEM
Idade | Bebida
17 | cerveja
25 | mais cerveja
35 | vodka
48 | whisky 12 anos
66 | antiácido Maalox
Idade | Linha de Sedução
17 | meus pais estão fora no fim de semana
25 | minha mulher está fora no fim de semana
35 | minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 | comprei um carro importado
66 | minha segunda esposa está morta
Idade | Esportes Favoritos
17 | sexo, sexo, sexo
25 | sexo , sexo, futebol
35 | sexo, futebol
48 | futebol e às vezes sexo
66 | dormir
Idade | Definição de um Encontro Bem Sucedido
17 | cinema e amasso
25 | quando termina no café da manhã
35 | conseguir tomar café da manhã sem os filhos
48 | ter alguma companhia para o café da manhã
66 | chegar em casa vivo
Idade | Fantasia Favorita
17 | dar três
25 | sexo em local público
35 | sexo a três
48 | apenas sexo
66 | tomar viagra
Idade | Qual a Idade Ideal para Casar?
17 | 25
25 | 35
35 | 48
48 | 66
66 | 17
Idade | Encontro Ideal
17 | assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 | jantar, sexo, dormir agarradinho
35 | jantar, sexo e ela vai embora
48 | ela aparece e resolve cozinhar
66 | ter uma companhia para jantar
DA MULHER
Idade | Bebida
17 | cuba-libre
25 | vinho branco
35 | diet coke
48 | qualquer bebida desde que acompanhada
66 | leite para osteosporose
Idade | Desculpa para Recusar Encontros
17 | meus pais não me deixaram ir
25 | meu namorado vai desconfiar
35 | meu marido vai desconfiar
48 | meus filhos vao desconfiar
66 | nunca recusaria um encontro!
Idade | Esporte Favorito
17 | shopping
25 | shopping
35 | shopping
48 | shopping
66 | shopping
Idade | Definição de um Encontro Bem Sucedido
17 | matine de danceteria e lanchonete Mc Donald’s
25 | jantar com ele pagando e um bom motel
35 | jantar, motel e um diamante
48 | jantar e um diamante
66 | um bom papo basta!
Idade | Fantasia
17 | olhos verdes e bonito
25 | olhos verdes, bonito e rico
35 | olhos verdes, rico e inteligente
48 | um homem com cabelo
66 | um homem
Idade | Idade Ideal para Casar?
17 | 17
25 | 25
35 | 35
48 | 48
66 | 66
Idade | Encontro Ideal
17 | ele se oferece para pagar
25 | ele paga
35 | ele prepara o café da manhã na manha seguinte
48 | ele prepara o café na manhã seguinte para as criancas
66 | ele consegue mastigar o café da manhã.
O comprimido que acaba com a sede !
Finalmente inventado um comprimido que vai acabar com a sede.Ele fuciona da seguinte forma : sempre que sentir sede você toma 1 compimido com 2 copos de água, é simples, rápido e fácil e a sede não vai mais existir!
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Cara a Cara . . .
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
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